Метод Лабковского

ЯВЛЕНИЯ: дословно

Текст: Лана Литвер
фото: Дарья Пона

Психолог Михаил Лабковский известен тем, что даёт простые ответы на непростые вопросы. Он упростил науку жить до шести правил и заворожил этой простотой несчастных женщин, а также мужчин.
Я была на встрече с господином Лабковским в Челябинске. Он говорит спокойно и жёстко, не вникая в сложное устройство чьей-либо души. Не улыбается, не старается понравиться. Ему действительно всё равно, что вы о нём подумаете, согласны вы с его правилами или не очень. А главное: он даёт прямые советы, чего классические психологи обычно не делают. Он выпрямляет любую извилистую, в узлы заплетённую линию, любую загогулину в монорельс, чтобы ваш паровозик примчал прямиком в радость и спокойствие.

Я слушала его и понимала, что категоричные формулы обладают магическим действием, особенно если ты устал. Делай так и вот так — и будет тебе счастье. Ну чего проще, ну наконец-то, как же нам всем хочется ясных решений.

Думаю, именно в этом заключается феномен популярности Михаила Лабковского — он проповедует торжествующий, сокрушительный эгоизм. В переводе это означает: если не по-моему, то никак. Круто же? У людей всё так непросто в жизни складывается. То криво, то кисло, то горько, то дура-дурой. Так хочется волшебный рецепт — чтобы и сама себе королева, и всем остальным тоже королева, по умолчанию.

Мы выбрали пять вопросов Лабковскому и пять его ответов, чтобы вам был ясен его метод, как решить любую проблему за одну минуту.

Шесть правил Лабковского

1. Делать только то, что хочется;
2. Не делать того, чего делать не хочется;
3. Сразу говорить о том, что не нравится;
4. Не отвечать, когда не спрашивают;
5. Отвечать только на вопрос;
6. Выясняя отношения, говорить только о себе.

Мне 29 лет. Мои родители — очень хорошие люди. Я давно живу самостоятельно, в другом городе, но приезжают родители и хозяйничают у меня, как у себя дома. Критикуют, переставляют мебель, диктуют, как жить… Просила их этого не делать — начинаются обиды: мы тебя вырастили, ты неблагодарная дочь и т. д. Мне это не нравится. Как попросить их не нарушать мои личные границы?
Проблема за минуту решается. Конкретно вы говорите следующее: «Мама-папа, я знаю, что вы приедете, я вас очень люблю. Но одно неосторожное движение в моей квартире — и вы тут же вылетаете из дома, и больше не бываете здесь никогда». Вы услышите: мы вырастили сволочь, что за дрянь, а не дочь, всё в таком роде. Это так. Дальше у вас включается страх: это же мои родители, как же мне с ними общаться?.. Целый клубок мыслей закручивается: вдруг я перегну палку, вдруг они так обидятся, что вообще не приедут, а как разговаривать потом… Вот эти страхи заставляют вас терпеть и меня спрашивать, что делать. Бесконечная история, которую можно решить реально за одну минуту. Но вы же не будете так делать? Или будете? Готовы вот так лишиться родителей? У меня была клиентка, с которой мать после такого отворота три года не разговаривает. Вы готовы к этому? А если на всю жизнь?.. Трудно. Жить по правилам — трудно. Понимаете, когда человеку совсем плохо — ему реально всё равно, что там будет дальше. А когда ему более-менее нормально, он спрашивает себя, готов ли он к таким поворотам. Но с точки зрения любой психологии, у вас абсолютно нормальное поведение взрослой 29‑летней девушки, которая имеет полное право на своё личное пространство. Это ваша квартира! Знаете, зачем они это делают? Хотят быть родителями. Они не могут признать, что вы уже взрослая и продолжают играть в родителей.

Жена завела роман с коллегой, я обнаружил их переписку. Мне таких слов она за всю жизнь не говорила ни разу. На мои вопросы ответила, что любит меня и просто хотела потешить своё самолюбие. Вопрос: могу я ли я верить, что измены не было? И как вернуть потерянное доверие?
Как хотите. Можете верить, можете не верить. Здесь нет проверенного рецепта: да что вы, она вам не изменяла, она не врёт. Очень может быть, что ей нужен был флирт и она не изменяла. У меня к вам вопрос: а вы её мама, что ли? Вам какая разница, для чего она это делала? У вас проблема: ваша жена скрыла флирт на стороне, вам неприятно. Это ваше дело — что вы будете с этим делать. Хотите — прощайте, хотите — не прощайте. И последнее. Есть люди, которым никогда не изменяют. Знаете, почему? Их партнёры прекрасно знают, что будет, если что-то пойдёт не так. Они даже разговаривать не будут, даже спрашивать не будут, почему да отчего — развернутся и уйдут.

Я недавно развёлся. А у меня всегда была проблема с девушками знакомиться. Я остался один и теперь думаю: как я себе… найду какие-то новые отношения. А уж по вашим правилам я вообще никогда ничего не найду. Вы же советуете делать только то, что хочется, и предупреждать о том, что мне не нравится, и только один раз? Мне страшно. Мне по вашим правилам хуже не станет?
Вы все люди взрослые, и сами принимайте решения. Да, правило номер три звучит так: сразу говори о том, что тебе не нравится. Говорить, причём, можно только один раз. А дальше — или мне уже всё нравится, или до свидания. Все эти фразы: ты мне говорила, я тебя просила, мы договаривались, я так больше не могу и так далее — тупые жалобы, на которые никто не реагирует. Поэтому вы говорите: мне это не нравится, и если это будет продолжаться — мы расстанемся. Я предупреждаю людей, что те, кто хочет жить по моим правилам, должны быть готовы к тому, что могут потерять людей и деньги. Это правда. Могут. Но мои правила нужны людям, которых уже так сильно припекло, что им это неважно. Скажите, кто из вас готов, чтобы ему без наркоза, прямо сегодня, ковырялись металлическим предметом в глазу? Ну хорошо, под местной анестезией. Никто. А катаракту оперируют именно так. Человек лежит в полном сознании и понимает, что ему в каждом глазу делают три дырки, вынимают хрусталик и засовывают искусственный. И он не спит. В чём разница? Почему здесь никто этого не хочет? Потому что когда человек перестаёт видеть — ему пофиг, ему не страшно, он сам идёт к врачу, платит и ложится на операционный стол. Очень жить хочется и видеть. Так и с правилами. Еслиу вас реальные проблемы, и вам плохо — вы не боитесь потерять ни друзей, ни деньги. Если вам хорошо — вам эти правила вообще не нужны.

Я предупреждаю людей, что те, кто хочет жить по моим правилам, должны быть готовы к тому, что могут потерять людей и деньги. Это правда.

Я очень боюсь за своего ребёнка. Когда его нет не рядом, я звоню каждый час, спрашиваю, где он. Если вдруг я не могу дозвониться и остаюсь в неведении — у меня начинается паника на уровне паранойи. Как от этого избавиться?
Сначала идти к врачу и медикаментами снизить невротический фон, чтобы с вами можно было разговаривать. И потом к психологу, на занятия. Я объясню феномен этой паранойи. Дело не в ребёнке. Если бы у вас не было ребёнка — была бы другая причина для страха. Ваша психика требует экшена, адреналина, вам обязательно надо на чем-то заморочиться. И вы располагаете вашу тревогу в ребёнке, потому что ребёнок -самая благодатная почва для «заморочиться». далеко не все родители так паникуют, поверьте. Некоторые вообще не знают, где ребёнок находится, и такие дети более благополучные, потому что у тревожных матерей и дети тоже нервные. Вам нужно не думать, что это из-за ребёнка. Эта тревога внутри вас заложена, это ваша проблема.

Не могу забыть свою прежнюю любовь, Пыталась влюбиться снова, найти другого партнёра, но тот человек не выходит у меня из головы. Что мне делать?
Всё очень просто. Вы на самом деле никого не любите. Это не про любовь история. Люди считают, что они так любят, а на самом деле, реальная причина — это потребность в переживаниях, которые даёт конкретный человек. Остальные, нынешние этого дать не могут, поэтому неинтересны. Опять вы будете искать такого, чтобы переживать. Вот в чем суть. Если вы скажете себе: «Я его не люблю, но. Я эмоционально зависима от него, мне нужно о нём думать, потому что это составляет моё психологическое бытие.» Как только вы так подумаете, обещаю, вы быстро забудете о нём. Я так бросил курить. Я курил 37 лет, в последние лет десять по три пачки в день. Я понял, что я не люблю курить — это моя зависимость. Вы не любите — это ваша потребность страдать, потребность зависеть. Пока хотите испытывать зависимость, будете убиваться по своей самой большой любви, зачем от этого отказываться? Это долгоиграющая пластинка