Нам пора расстаться?

СЕМЬЯ: колонка

Текст: Андрей Бабин, психотерапевт

Когда в паре становится скучно или нервно или «что-то пошло не так», люди думают: что-то надо поменять. Или: как это всё наладить? Или: ничего не наладится, у нас всё в прошлом? Есть чёткие признаки живых и отживших отношений.

Существуют четыре ступени любви. Первая, крайне примитивная, всем знакома по школьным переживаниям: когда на асфальте или в подъезде пишешь признания и сто восклицательных знаков или вешаешь билборд про что, как я без тебя жить не могу, и всё такое. Красиво, конечно. Но на самом деле это переводится: «Дай мне! Я такую мощную эмоцию от тебя получаю, такие испытываю сладостные чувства, что хочу ещё, поэтому дай». Это позиция грудного ребёнка, который висит на маме и физически зависит от неё. Есть люди, которые так и не взрослеют, остаются в паре младенцами, абсолютными потребителями.

Вторая ступень — подростковая. Принцип такой: ты мне — я тебе. Сначала ты мне сделай что-нибудь хорошее, а потом я тебе тоже что-нибудь сделаю. Но только ты первый. Очень часто бытовые ссоры происходят именно по этому принципу. В такой модели можно прожить долгие годы, прогнувшись под взаимные претензии. Это положение на раскоряку: ни полюбить, ни разлюбить. Дурацкое положение, словом.

Третья ступень — это любовь двух зрелых людей, которым отдавать нравится больше, чем брать. Они не выставляют друг другу счёт. Это отношения, когда любить и отдавать — внутренняя потребность, это тебе так хочется, это твоя линия. Можно сравнить с родительской любовью: мы вкладываем в ребёнка силы и энергию без расчёта, без корысти. Думаем как бы фоном: наверное, и меня потом когда-нибудь поддержат в трудный момент. Но наши действия не этим продиктованы. На семьдесят пять процентов отдаёшь, потому что отдаёшь. Просто так. Знаете это чувство, когда даришь подарок и сам рад больше, чем твой визави?

И если тебе причинили какую-то неприятность, заставили огорчиться, ты не открываешь копилочку обид, не выливаешь партнёру на голову, а понимаешь, почему он так поступил. На этом этапе вообще многое прощаешь. Почти всё. Причём это не требует от тебя усилий или внутренних ломок. И ты не ставишь себе галочку «Я молодец». Ты понимаешь своего человека и поступаешь естественно. Так действует сила любви.

В этих парах тоже бывают перипетии: кто-то кем-то увлёкся, даже изменил. Как в фильме «Любовь и голуби» Вася говорил: «По пьянке закрутилось и не выбрались». Но на зрелой ступени отношений пары преодолевают и такие моменты — фильм, кстати, этому прекрасная иллюстрация.

Иногда человеку от природы дано так любить, но чаще требуется внутренняя работа, эмоциональный опыт открытости перед близким человеком, опыт отдавания и дарения.

Я знаю одну пару. Ей лет 86, в последние годы она ослепла. Он чуть постарше, трепетно любит её, ухаживает, заботится. Когда болеет, любит ложиться на её подушку, а она рассказывает ему какие-то сказки и истории. Это очень трогательно. Всю жизнь вместе прожили. Им так повезло? Нет. Нет. Никогда не бывает легко и просто. Много было сложностей и испытаний. А вместе они благодаря тому, что научились раскрываться друг перед другом. Научились говорить о своих чувствах, любых, пусть стыдных, но предельно честно.

Когда открываешься, тут же становишься беспомощным и уязвимым. Как та собака, которая любит хозяина, протягивает ему шею или подставляет живот — самые уязвимые места — потому что доверяет. Понимаете, им не страшно оказаться беспомощными друг перед другом. Это очень важно. Это высочайшая степень близости. Ты можешь сказать: мне очень страшно, я запуталась, растеряна, я в панике, не знаю, как быть… Просто рассказываешь потоком весь свой сумбур. Без «помоги мне». Без «а ну-ка давай исправь это сейчас же». Без «ну сделай же что-нибудь!». Просто рассказываешь как есть, не перекладывая вину за состояние на партнёра.

Происходит чудо. Близкий человек откликается. Даже я бы сказал так: только близкий человек откликается. Да, от некоторых в ответ можно получить щелбан. Да, могут хихикнуть, потом припомнить и потом хихикнуть. Да, открытость может быть использована против вас. Но тогда… всё. Тут больше сохранять нечего. Человеку, который любит тебя искренне, важно, что ты чувствуешь. Это маркёр такой. Знаете, когда мужчина говорит: «Да прости ты меня, дурака», когда не откупается бриллиантами-шубами-машинами, а идёт в разговор, трудный, честный, — это признак зрелых отношений. Это ценнее всего на свете. А вот когда мужики откупаются за свои проделки, а жёны пользуются этим — здесь даже речи не может быть о счастливых партнёрах, это работает «ты — мне, я — тебе».

Великодушие и открытость — так бы я определил отношения на третьей ступени любви. Очень мало таких пар. Я их практически не наблюдаю, ещё и потому, что они ко мне не забредают. Они сильны в чувствах и сами преодолевают моменты слабости. Им не требуется психотерапия.

Есть ещё четвёртая ступень — самая высокая. Ты любишь человека, даже когда его нет. Это как бескорыстная любовь к Богу.

Да, два человека при желании могут постараться жить долго и счастливо. И одно из главных условий для этого — не использовать партнёра как костыль, не высасывать из него силы. Когда перестаёшь дёргать по каждому пустяку, когда справляешься сам, когда ищешь резервы сначала в себе, а потом уже в близком человеке — тогда можно говорить о долгих и крепких союзах.

Если вдвоём плохо, если вы устали от этих отношений, но ещё надеетесь что-то поправить, могу предложить такой способ. Нужно обратить взор не на противную сторону, которая тебя как бы недостаточно хорошо любит, а на себя. Поговорить с собой. И спросить себя: могу ли я что-то сделать с собой, не с партнёром? Потому что когда один начинает переделывать другого на свой лад, под свои цели, сгорает вся любовь. Делай так, чтобы мне было хорошо, будь таким, не будь таким — вот где главный кошмар. Всё бьётся и летит к чертям. Остаётся равнодушие. Равнодушие — это конец.

По каким признакам можно судить, что уходят чувства? Если даже в краткие минуты взаимодействия вы не испытываете интереса к партнёру, слушаете его только из вежливости, а по большому счёту, вам неважно, что там, лишь бы вас не трогали, — это означает, что любви нет.

Если живёт любовь, то и в самый короткий момент крайне важно, что с человеком происходит, как он себя чувствует, что у него на душе.

Есть пары, которых держат конкретные бытовые удобства: деньги, квартиры, друзья, дела… Там любовь присутствует отсветом. Это нормально, и такие семьи ломать не надо. Им хорошо, удобно, классно. Живите так. Если два человека не задевают друг друга острыми углами — ничего страшного. А вот когда задевают, начинается глухое раздражение, попытки выяснить, кто прав, кто виноват… Зачем это сохранять?

Я бы не стал говорить, что найти и сохранить отношения, полные любви, открытости и искренности, — это просто везение. Нет. На девяносто процентов — это внутренняя работа. Когда любовь выше твоих личных заморочек, трудностей, сомнений. Когда ты не травмируешь ими близкого человека. Да, ты вот так расставил приоритеты. Можно считать это жертвенностью, но это тот случай, когда иго моё легко.

Ну и главное. Прислушайтесь к себе: если вы думаете о вашем близком человеке и в душе что-то ёкает, значит, есть надежда.