Им лучше не встречаться никогда, как кулаку и физиономии, чизбургеру и гастриту, детям и спичкам…
Но их встречи неизбежны, как свидания протона и электрона, выпивона и закусона… Когда они движутся по жизни ломаными-переломанными линиями, одолженными в ближайшем травмпункте, цепочка «люди встречаются – люди влюбляются – женятся» рвется, словно судьба надкусила одно из звеньев…
Речь идет о квартете, невольные участники которого находятся в предельных точках координатных осей «красота – разум». Они – это самая красивая и самая некрасивая женщины, самый умный и самый глупый мужчины, принявшие хлопок воздушного шарика за выстрел стартового пистолета фортуны. И, если уж в безграничном космосе не повезло разминуться нашему и американскому спутникам, то в джакузи мегаполисов и киселе таун-хаусов возможны любые встречи, чреватые потерей спутников жизни. Причем, только в музыке квартет означает гармонию. А вне ля-ля даже дуэт самых-самых редко попадает в тональность.
Вот на перекрестке улицы Вязов и бульвара КАМАЗов самый умный мужчина внезапно встречает самую некрасивую женщину. Нет, он не умирает от страха, но, будучи умным, методом индукции идет от частного к общему, делая вывод о том, что все женщины только таковы. И остается холостяком, чтобы не остаться заикой!
Последующая встреча того же самого умного с самой красивой тоже прокипятит мозги их счастливому обладателю. Поскольку умный, находясь под выводом об идентичности представительниц слабого пола, женится на второй попавшейся. Ведь первая успела попасться другому, пока мыслитель теребил свою индукцию. Конечно, для присвоения второй звания самой некрасивой нужно было бы устроить конкурс. Но крокодилов не допускают к состязаниям обезьян! А признаться, что совершил глупость, умный не может, твердо зная, что признаваться можно только следователю в целях смягчения приговора.
Бывают и встречи людей с не обозначенными на этикетках характеристиками.
– Привет! – говорит женщина. – Между прочим, я самая красивая!
– А чем докажешь? – интересуется мужчина.
– Зато ты уже доказал, что являешься самым глупым! – констатирует самая красивая.
Еще вариант. Встретив самую некрасивую женщину, самый глупый мужчина моментально женится на ней: дураки, не обремененные мыслями, стремительней мотоциклистов на тротуарах. Для идиота одной глупостью больше, глупостью меньше – значения не имеет. И он живет счастливо, до тех пор, пока не встретит самую красивую женщину. Тогда он чувствует, что опоздал на нее, как на трамвай, поскольку уже женат. А даже полный дебил не может стать многоженцем. Но не по интеллекту, а по закону. Хотя и самому глупому мужчине законом не запрещалось сначала пересечься с самой красивой женщиной.
– Мы не пара! – поставила бы крестик на его намерениях красавица.
Но глупый ничего бы не понял, никогда не понимая, что означает крестик: умножение, вышивание или некролог.
– В честь меня даже игру назвали! – тупо пропиарит себя самый глупый. – В дурака!
Но и влюбленность, катализированная тупостью, не смогла бы сделать их мужем и женой: любовь зла, однако не свирепа.
Есть вероятность, что самая некрасивая женщина может встретить самого умного мужчину и торопливо дать ему свой телефон. Но тот не возьмет, каждым баллом ай-кью осознавая, что чужое брать нехорошо. Конечно, некрасивая легко обойдется в жизни без самого умного, имея калькулятор. И, однажды встретив самого глупого, даст ему телефон, сэкономленный на умном. Тот схватит мобильник, твердо веря в свое дурацкое везение. А самая некрасивая побежит к милиционеру требовать, чтобы за кражу сотового самого глупого приговорили к женитьбе на ней.
– В стране мораторий на смертную казнь! – твердо скажет милиционер, этим прикрывая самого глупого, словно бронежилетом.
И скупая милицейская забота вновь подтвердит то, что дуракам всегда везет.
А вот при лобовом столкновении самой красивой и самой некрасивой женщины шансы на благополучный исход малы, как хрустальная туфелька – сестрам Золушки.
– Наверное, и я была такой же уродиной до пластической операции на мизинце левой ноги! – подумает красавица.
– Тоже мне – красавица! – подумает не красавица. – У нее даже мизинцы разные! Особенно на руках и ногах!
И обе молча продолжат движение с гордо поднятыми головами. Впрочем, у некрасивой голова просто не изменяет положения из-за шейного остеохондроза. Хотя, в обоюдное молчание при таком рандеву не поверят даже фанаты передачи «Спокойной ночи, малыши!».
– Мое лицо – на обложках журналов, которые есть в каждом офисе! – скажет самая красивая.
– И в каждом офисе на эти обложки ставят кофе и кладут бутерброды! – ответит самая некрасивая.
– У меня идеальный овал лица!
– А я не пользуюсь циркулем перед зеркалом!
– Меня каждый встречный насилует глазами!
– А меня – более традиционным способом!
– Фотографы выстраиваются ко мне в очередь!
– Но очередь в дамский туалет все равно длиннее!
– А мне запретили участвовать в конкурсах красоты, чтобы сохранить интригу! – выдохнет самая красивая.
– А я плюю на запреты! – вдохнет самая некрасивая.
– Судя по всему, это запреты пить, курить и ругаться в общественных местах!
– Нет, запрет на появление в общественных местах с животными! Если нас здесь засекут, меня оштрафуют!
И они разбегаются в поисках фломастеров, чтобы поставить в разговоре жирную точку.
Самому умному мужчине тоже не возбраняется наткнуться на самого глупого. И, чтобы не компрометировать легенду об интеллекте сильного пола, дальше двигаться вместе, взявшись за руки, образуя в среднем нормального мужчину. Правда, нормальные мужчины не ходят, взявшись за руки.
Конечно, не исключен вариант встречи всех четверых самых-самых. Например, в купе железнодорожного вагона, хотя для этого надо, чтобы предварительно лет пятьдесят вообще не ходили поезда. Но поезда на это не пойдут – они не пойдут, максимум, несколько часов. Поэтому более вероятна встреча на теннисном корте в парном смешанном разряде. И тут уже не важно, кто самый умный, кто самый красивый: главное – кто выиграет.
Так и в жизни, где красота, конечно, может спасти мир, но из-за чьей-то глупости ее не берут на работу спасателем.
