+7(351) 247-5074, 247-5077 [email protected]

Начнем с бесстрастных цифр: по статистике в России на тысячу браков приходится 700 разводов, а на Южном Урале разводом заканчиваются 28 тысяч браков из 30-ти. В предкризисные годы Федеральная служба госстатистики было воспрянула духом: российские семьи стали реже распадаться! Но и браков тоже все меньше и меньше. А ведь очевидное следствие последнего – растущее число детей, рожденных вне брака. Сегодня каждый третий ребенок, так сказать, внебрачного происхождения. Правда, это, как уверяют социологи, вполне общеевропейская тенденция, как и воспитание детей «чужим» родителем…

Постоянная величина в российской семейной статистике – это количество повторных браков: их примерно 30 процентов от общего числа. Наиболее ответственный период в жизни семьи – когда супругам от 20 до 30 лет. Установлено также, что браки, заключенные до 30 лет, в среднем вдвое долговечнее браков, возникших, когда супругам было за 30. После 30 лет, как вы понимаете, гораздо сложнее перестраивать себя в соответствии с потребностями проживания вдвоем и вхождения в семейные роли. Более молодые легче расстаются с холостяцкими привычками, травмирующими супруга. И абсолютное большинство разводов приходится на возраст от 18 до 35 лет, причем, резкий подъем кривой разводов начинается в возрасте 25 лет.

Это статистика, а вот практика: из всех моих знакомых одна женщина легче прочих пережила развод, наверно, потому что ей было всего 23 года. Замуж вышла в 18, родила ребенка, юные супруги ссорились-мирились, но чаще ссорились. Встретила хорошего парня, влюбилась и ушла – сразу замуж. И второй брак оказался удачным и долговечным. Другая знакомая разводилась долго – несколько лет, между расставаниями успела еще второго ребенка родить, и осталась, в конце концов, одна с двумя детьми. Замуж идти не хотела: насмотрелась на пьющего мужа, боялась повтора. Дети росли без отца и без образа отца (разве скажешь детям: ваш отец – алкоголик?) Теперь, когда ей за 50, она хочет встретить мужчину для жизни, но все не получается. Говорит, что слишком много душевных сил по-прежнему отдает детям: последовательно воевала сначала со старшим ребенком, потом – с младшим… Третья моя знакомая очень похожа на первую, с той лишь разницей, что из первого брака она решительно ушла после 30 и с двумя детьми, построила бизнес, встречала разных, в 43 года, когда ее старшая дочка поступила в университет, остановилась на одном. Счастлива, и дети в порядке. Вот вам две истории против одной, где женщины сумели начать новую жизнь с другим мужчиной. Если еще обобщить, то в моем окружении больше все-таки замужних женщин. И уж точно могу сказать, что наши дамы не стремятся как американки или европейки продлить беззаботную юность до старости, меняя партнеров… Но это взгляд обывателя. А что скажет профессионал, слышавший много историй?

Психологи говорят, что жизнь после развода – это проблема № 1 в их практике. За помощью к специалисту обращаются, в основном, женщины. Мужчины – реже, а зря, ведь и им нужно правильно пережить развод, особенно, когда в семье остаются дети, которые переживают расставание родителей ничуть не меньше экс-супругов.

И все же люди стали чаще обращаться за помощью, поскольку информация общедоступна, люди читают литературу и понимают, что выйти из определенного состояния легче и быстрее с помощью специалиста. Естественным образом на это, порой, уходят долгие годы,иногда женщина до старости так и переживает свой развод, и не выходит замуж повторно, не дает себе даже шанса быть счастливой. Это грустно, и это неправильно! Оптимальное время переживания развода – год-два, хотя после 20-летнего брака эта цифра может быть больше. Но не дольше 5 лет!

Или, к примеру, такая ситуация: молодая женщина год назад развелась, а ее бывший муж женился вновь. И она страдает. Ее развод не считается завершенным, поскольку отсутствует одно из условий завершенного развода – когда мы даем право на личное счастье бывшему супругу. Только в этом случае мы также получаем это право, и женщина может заново устраивать свою личную жизнь и стать счастливой. Если говорить образно, то мы закрываем одну дверь – свой прошлый брак, и открываем новую – в новый брак, новые отношения.

Когда отношения супругов исчерпаны, развод не только возможен, а – показан. Ведь мы вступаем в брак для того, чтобы пройти какие-то жизненные уроки, и наш внутренний «компьютер» выбирает наиболее подходящего для этого партнера. Если старые уроки пройдены, и мы изменились, выросли, а наш супруг остался на прежнем уровне, то новые задачи требуют партнера с другими качествами, и мы уходим из брака и снова ищем свою «половину»… Если с этой точки зрения взглянуть, то понимаешь, что развод – это не трагедия, а способ личностного роста. Но раньше общепринятое мнение было следующим: развод – это плохо, потому что от этого страдают дети. Сегодня психологи задают вопросы: кто сказал, что ребенок счастливее, если мама и папа несчастны? Кто сказал, что он не повторит в будущем известную ему модель поведения родителей – несчастный брак? Да, сейчас, когда родители разводятся, им тяжело, и ребенку тяжело. Операция – всегда больно. Но проходит послеоперационный период, рана заживает… А правильное поведение родителей может максимально смягчить для ребенка травмирующий эффект от развода.
Когда родители уже решили разводиться, мало сказать ребенку: мол, так произошло, мы не можем жить вместе, у нас не получается, поживем врозь… Важно без устали повторять ребенку, даже большому, что вы по-прежнему любите его – и вы, и ваш супруг, и что в вашем разводе ребенок не виноват! Бывает, приходят к специалисту взрослые уже люди, сами родители, которые так всю жизнь и винят себя в разводе родителей, который случился 20-30 лет назад! Потому что никто из них в свое время не сказал детям нужных слов – «ты не виноват!», и взрослеющие дети с этой виной идут по жизни. Представляете, какой комплекс создают родители своему ребенку – на всю жизнь? Вот, к примеру, женщина, 34 года, в течение года не живет с мужем, но он общается с четырехлетней дочкой. В этом случае родителям нужны рекомендации, как правильно общаться с ребенком. А правильно какое-то время ребенку находиться наедине с каждым из родителей! При этом женщине важно понимать, что бывший муж приходит к ребенку, а не к ней, что после развода у них остались только родительские функции, а не супружеские. Если по-прежнему женщина находится в каких-то ожиданиях – «а, может быть, мы еще помиримся», и использует общение отца с ребенком как повод восстановить супружеские отношения, – мужчина это быстро поймет и прекратит встречи с ребенком. Кто проиграет в этом случае? Ребенок. И это мать должна помнить.

Молодая мамаша жаловалась, что ее бывший муж забирает дочку и отдает ее бабушке с дедушкой. Бывшим мужьям психолог советует: нельзя привезти ребенка к бабушкес дедушкой и оставить его с ними, девочке нужно общение с отцом! Почему? Когда папа и дочка вдвоем, тогда ребенок понимает, что она – просто ЕГО дочка, и они взаимодействуют вдвоем, а для ребенка это означает, что он НУЖЕН папе, папа его ЛЮБИТ! Поверьте, родительская любовь необходима всем – в любом возрасте, даже взрослым людям важны родительская любовь и общение с родителями! Что и говорить о детях… И только в этом случае травма от развода смягчается и не перетекает во взрослую жизнь и не сказывается на последующих близких отношениях.

Существует еще одно условие «мягкого развода», которое, в идеале, стоило бы соблюдать: ребенок должен жить с тем родителем, который наиболее эмоционально устойчив. Наше общество и наши законы оставляют матери 100 % преимущества прав на ребенка. А, допустим, в Европе смотрят лишь на материальное положение супругов: у кого из пары оно более устойчиво, с тем родителем ребенок и остается после развода… Но как бы то ни было, обоим экс-супругам надо помнить, что родителями они остаются на всю жизнь, и с разводом их родительская «функция» не заканчивается: они должны общаться со своими детьми по поводу их жизни, их переживаний и проблем, их учебы, их будущего…

Следующий этап: развод завершен, и у разведенного мужчины (или женщины) образуется вторая семья. И тут новая проблема: как правило, отношения между ребенком и новой половиной складываются, мягко говоря, непросто. Ребенок всячески сопротивляется – активно или пассивно – попыткам нового супруга заменить родителя. Почему? Родителям просто надо знать: наши дети от первого брака не обязаны любить нашу новую вторую половину! И детей второго мужа или жены – тоже не обязаны! А у нас традиционно считается, что дети априори обязаны любить всех! И очень часто при такой «обязаловке» в семейной подсистеме возникает конфликт, особенно, когда в новой семье есть дети от прошлых браков. Но для ребенка новая семья – это все равно что двойное предательство: сначала «заменили» папу или маму, а потом еще и «променяли» на чужого ребенка. Помните: отношения между ребенком и новым родителем могут выстраиваться только как дружеские, партнерские, но никак не родительские! Новый супруг не имеет права воспитывать чужого ребенка – только опосредованно, через родного родителя, к ребенку могут предъявляться претензии. Иначе обида на всю жизнь: почему чужой дядя меня воспитывает? Почему мама (папа) не заступилась за меня? И только родная мама (или папа) сама выбирает, как наказать ребенка. Чужой не имеет на это права, это не его ответственность! Собственно, соблюдение этого правила обеспечивает мирное сосуществование членов семьи и безболезненный переход в новую семью. Относитесь друг к другу по-человечески, как взрослые люди, и развод, если уж он неизбежен, перестанет быть трагедией для нас и наших детей.